L'una di notte che arriva così all' improvviso

Stasera si è fatto tardi senza nemmeno che io me ne rendessi conto. Giornata piena di Amicizia e di Emozioni, quelle che fanno bene al cuore. E mi ritrovo qui con gli occhi gonfi dopo aver letto alcuni post su facebook. Post privati ma che avrei benissimo potuto scrivere io. Pomeriggio passato al telefono con la mia Gre e le ore sono volate tra confidenze, dimostrazioni di Amicizia, libri e risate. E mi ha fatto bene. Mi hai fatto bene Amica mia, ma il cammino è ancora lungo. Lunghissimo. E nel mezzo della strada che devo fare ci sono due rinunce.. a malincuore ho dovuto dire non a un invito a un matrimonio. Mi sarei sentita in famiglia, mi avrebbe fatto bene ma non posso proprio andare. E non andrò nemmeno al concerto di Lorenzo il prossimo anno. E' vero da qui a giugno mancano ancora 8 mesi ma io non me la sento di fare progetti, di investire in un biglietto considerato come sono messa (male sono messa male). Ho cenato tardi durante una chattata su whatsapp e poi su messenger. Ho voglia di scrivere qui e non solo qui. Voglia che non è mai mancata ma che era nascosta dentro di me, semplicemente. Ho rivisto foto e ascoltato canzoni. Ho letto che la mia Lau ha pianto durante un' esibizione. E con En cambio no non poteva che essere così. Quella è la sua canzone, parte della sua vita. Parte della mia vita, un pezzo del cuore mio che ogni volta che pensa a quelle parole, a quella musica, trema. Oggi anzi ieri era il tredici del mese. E tra 10 giorni sarà il 23. Spero di non stare male, ma so che sarà difficile, soprattutto in questo periodo, soprattutto a due mesi da un anniversario che non avrei mai voluto vivere. Dentro ho tanta voglia di reagire, vorrei cambiare atteggiamento, so di sbagliare a tenere fuori il mondo e non chiedere aiuto ma come ho detto stasera a un' Amica non è facile dopo gli ultimi mesi. Non è facile trovarsi punto e a capo dopo aver riassaporato la Vita. Ho paura di deludere chi mi vuole bene, ho paura che la vita vada troppo di corsa e io non riesca a stare dietro alle persone e alle cose importanti. Ricordi come flash. Io anni fa d' estate e una piadina. L' amore della mia vita. Io anni dopo che abbraccio la mia migliore amica che in questo momento sento lontana mille chilometri e vorrei mi abbracciasse come feci io. E' la vita dicono e io non me la sento di pretendere nulla, non posso sballare ritmi e abitudini delle persone a cui voglio bene. Vorrei solo ringraziare e andare avanti. Per me, per i miei genitori, per chi c'è stato e per chi c'è. Non so però da dove iniziare. Una stupida distorsione mi ha messo KO. Sta avendo la meglio la paura. Sto bene solo nel mio mondo fatto di libri e sogno. Sogno un libro mio, una libreria piccola come quella del film C'è posta per te. Non sogno l' amore, non mi manca, forse non penso di meritarlo (deliri notturni, non fateci caso, lo so che tutti meritano l' amore). Vorrei solo rialzarmi, un'altra volta. Solo che è dura. Adesso provo a dormire, spero mi passino il  mal di schiena e il mal di stomaco. E spero davvero che "non piova per sempre"