vuotiamo il sacco

mi sono svegliata con la testa che scoppiava, non sono riuscita ad andare in ufficio.. spero di stare meglio domani.. e poi avrò due giorni solo per me, devo solo tenere duro.. ce la farò? spero di sì perchè non mi piace stare così.. non la voglio addosso a me questa apatia..

questo è il post che ho lasciato sul blog di libero..

ma è solo una parte di quello che ho dentro.. non sono andata in ufficio nemmeno oggi, non ho febbre, mi sono svegliata solo con un forte mal di testa e ho deciso di stare a casa, anzi diciamola tutta, ho deciso di non andare in ufficio perchè non ho voglia di tornarci. Ecco l' ho detto. E fa male, accettare la verità. Sono stanca. E il mio corpo mi sta mandando dei segnali che non posso ignorare.. Nelle ultime settimane ho lavorato male, nonostante raggiungessi i risultati che volevano stavo male.. Non passa giorno in cui non piango per il nervoso (anche poco fa è successo).. Un giorno sì e un giorno no vengo ripresa per i miei toni al telefono.. Nessuno sembra far caso al fatto che in media prendo circa 40 chiamate al giorno.. Nessuno sembra far caso al fatto che in un mese sono circa 400.. E tento di fare tutto il resto.. Non sto dicendo che sono l' unica che lo fa, per la carità.. Siamo tutti sotto pressione, ma non capisco perchè solo io vengo presa di mira. E fa male cazzo. Io non sputo su quello che fanno gli altri, ma non capisco perchè tutto quello che faccio io (o la maggior parte di quello che faccio) non va bene, non basta.. Sono stanca e questi due giorni me li sono voluti regalare per staccare.. Domani spero andrà meglio, anzi domani voglio andrà meglio.. mi dico che poi arriva il weekend e quindi altro tempo per me.. Devo trovarla dentro di me la forza per superare questo momento, me lo devo.. Altrimenti come ci arrivo a fine marzo? E se davvero mi lasciano a casa come posso andare avanti? Ho paura, una paura fottuta. Questo è il motivo per cui sono lontana da questo blog, questo è il motivo per cui sono chiusa dentro me stessa. Ho paura di rimanere senza lavoro. Scusate lo sfogo, scusate l' autocommiserazione, ma avevo bisogno di buttare fuori tutto quello che ho dentro. Altrimenti passo la giornata a piangere. E non voglio, devo mettercela tutta..