come sto davvero

e mentre scrivo ripenso a quello che ho scritto su faccia_libro alla mia amora quando mi ha chiesto come sto.. le ho detto che sto abbastanza bene.. è vero, ma non del tutto.. d'altronde su faccia_libro non mi va di parlare di tutto quello che ho dentro.. anche se poi scelgo link che quello che ho dentro lo esprimono in modo totalmente trasparente.. ma non mi va di lasciare spiegazioni tra quelle pagine.. non voglio che qualcuno possa farsi domande a cui io non ho voglia di rispondere.. e allora vengo qui.. e mentre le dita scorrono sulla tastiera penso che non vedo l'ora di sapere se mi verrà rinnovato o meno il contratto perchè voglio un pc nuovo.. voglio tornare sul blog a scrivere come prima.. perchè mi mancate, perchè passando da alcune di voi al volo mi rendo conto che mi sto perdendo molto di voi, e questo mi fa male. perchè questo è il mio angolo di cuore e qui tra queste pagine riesco a essere me stessa. perchè avrei avuto bisogno di scrivere in tempo reale tutto quello che è successo in queste due settimane, dalla scomparsa del nonno paterno di Giada.. di tutto quello che questa perdita ha risvegliato in me... perchè avrei voluto scrivere meglio e di più del mio incontro con Chimera e Stella.. perchè vorrei dedicare alcuni post alla mia Eli, che ha affrontato l'operazione della sua mamma, perchè avrei avuto bisogno di scrivere quando ho saputo che un'amica è stata ricoverata per un emoraggia, perchè vorrei dimostrare ancora di più alla mia Tessora Greta quanto sono fiera di lei e del traguardo che tra meno di un mese raggiungerà.. perchè se a volte sono stanca dopo una giornata di lavoro è qui che voglio venire.. perchè lunedì scorso sono stata male per Te, Davide (e di te su fb non parlo mai, non posso).. anche se mi ha fatto bene parlarti, anche se mi ha fatto bene vederti e ridere, scherzare con te.. ma adesso a distanza di giorni non so cosa succederà al nostro rapporto.. se dopo la tempesta causata dalla tensione riusciremo entrambi a ripartire da quel rapporto che avevamo iniziato a costruire.. io stessa non so se ne sarò capace perchè sono stata male, tanto.. in questi mesi, in questi giorni.. poi mi sono vista crollare il mondo addosso, di nuovo.. io ci credevo in te.. come una stupida è vero perchè tu non mi hai mai dimostrato nulla di più.. ma che ci posso fare io? io voglio innamorarmi, voglio essere felice.. non voglio più sentirmi come martedì sera mentre guardavo SCUSA MA TI CHIAMO AMORE e piangevo.. non solo perchè sarebbe stato l'anniversario mio e di Fabri [lui non mi manca, non come io manco a lui, come mi ha scritto in un sms.. ecco anche di quello avrei voluto parlarvi ... e ripensare a lui, ricominciare a sentirlo.. non voglio, non sarebbe giusto.. sarebbe accontentarmi e non è quello che voglio, non è quello di cui ho bisogno..].. ma perchè ancora una volta mi sono illusa.. perchè ancora una volta sento che mi manca qualcosa.. e sono stanca.. stanca di non avere la forza di riprendere in mano la mia vita, stanca di avere solo il lavoro che mi dà soddisfazioni (piccole e precarie).. stanca di non riuscire a prendermi cura di me stessa, della mia casa e della persone a cui voglio bene.. stanca.