E' tutto il giorno che ci penso, è da stamattina che ogni tanto guardo il cellulare, ma non ci sono tuoi sms da giovedì sera.
Non ci vediamo da fine agosto e non ci sentiamo dal 13 settembre, me lo ricordo perchè mi hai chiamata la sera, era il giorno in cui sono rientrata a lavoro dopo le ferie.
3 giorni interi senza sentirci. E mi dico che è quello che volevo. Forse è sbagliato il modo. Perchè io non ho mai voluto che finisse così tra me e te. E fa male cazzo. E mi chiedo perchè indosso ancora le tue felpe, perchè uso la tua tazza (che non hai mai portato via).
Ho scritto questa lettera sul pc per poi trascriverla, è cambiata rispetto a quello che avevo scrittodi getto.. Ci sono altre cose che ho voluto dirti.
Mille domande senza risposta, forse parole che non hanno senso, tanto qualsiasi cosa faccia, tu sei qui, in questa casa. Ma non sei più nel mio cuore da tanto. E allora è arrivato il momento di un confronto, per chiarire perchè ti tratto così.
Lo sento vicino quel momento. E se mi dirai di no questa lettera te la spedirò. Non voglio forzarti a vedermi, non voglio obbligarti e ti capirò se mi dirai no.. ma come hai fatto tu in  questi mesi sento di volerti dire alcune cose.
Non siamo amici, io con un amico non mi comporto come con te. Tu sei il mio ex, la mia storia fallita, il mio rimpianto. E io non riesco a esserti amica. Nonostante a volte mi manchi tanto, ma poi penso che è la mancanza di una persona quella che sento. E piango mentre scrivo parole che so ti faranno male. Io e i miei sensi di colpa, una lotta persa in partenza. Nonostante ti voglio bene non riesco a esserti amica, non ti sento e non ti voglio vicino.. non voglio vederti, non faccio niente per sentirti, nonostante il nostro cucciolo. E nonostante A. mi manchi, nonostante la voglia di conoscere il piccolo che non ha nemmeno un mese.
E nonostante SO che i tuoi si sarebbero meritati uno straccio di spiegazione e non che di nuovo sparissi così. Questa lettera è anche per loro. Anche per tutte le cose mai dette, discorsi quasi mai affrontati se non una volta sola con tuo padre... discorsi dopo i quali nulla o quasi nulla è cambiato. Non è sicuramente colpa di nessuno (non posso addossarmi tutte le colpe del mondo, questo l'ho capito). Semplicemente non ci siamo conosciuti a fondo. Io sono e rimango troppo attaccata al mio passato, mi spiace ma dopo quello che ho passato non sono stata capace di conoscervi fino in fondo ma sai che tante volte ci ho provato e siete nel mio cuore. Tutti.
Tu sei convinto che tutto sia cambiato quando sono stata via. Quello che in questi mesi non sono riuscita a dirti è che non c'entrano niente i miei dieci giorni lontano da casa.
E' vero da quando sono tornata hai smesso di chiamarmi e non ci siamo più visti, ma non ho preso nessuna stramaledetta decisione mentre ero via. La decisione o meglio tutto è cambiato dentro di me molto tempo prima. E lo sai.
Mentre ero via non ho programmato niente. Semplicemente le cose si sono evolute, piano piano mi sono allontanata da te, semplicemente l'amore che provavo è finito ed è stato sepolto per sempre dentro il mio cuore. E so di averti fatto male, ma anche tu ne hai fatto a me. Altrimenti non avrei mai smesso di amarti. E non sto qui a ripetere quello che è successo, lo sappiamo, ne abbiamo parlato e riparlato tanto. E ci siamo anche scritti, tu soprattutto mi hai mandato molti sms fiume. IL risultato non cambia, io mi sono allontanata, sempre di più. E forse ci voleva quel discorso di settimana scorsa sul regalo di Natale per sbloccare una situazione senza senso. Perchè (per me) non ha senso che tu voglia avermi nella tua vita quando sono quasi 3 mesi che non ti voglio vedere. Io non vorrei una persona così nella mia vita. Non so perchè non riesco a costruire un rapporto d'amicizia con te, forse ho davvero troppo rancore. So solo che in questi mesi ho preso in mano la mia vita, ho preso da sola le decisioni importanti, e se penso anche solo a un anno fa mi vedo diversa. E credimi non avrei mai pensato di poter lasciare e volete TE fuori dalla mia vita.
Un giorno magari riuscirò a ricostruire un nuovo rapporto con te, magari lo vorrò. E magari a quel punto sarai tu a non volere me. Corro il rischio perchè vorrà dire che sarai felice senza di me. Ora non ci riesco. Posso solo dirti che mi dispiace, ma non posso fingere. Fa male scrivere questa lettera, fa male dirti addio. Ma un confronto te lo devo, lo devo a me stessa.